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短笑话十则

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1.媳妇出差,她闺蜜来家里,亮出个TT笑道:“姐夫,你说这玩意值多少钱?你知道我这人粗心,万一不小心把它落哪个犄角旮旯,那可是千儿八百块都挽回不了的啊!”这妮子摆明是敲诈,可我不敢冒这个险,连声应承道:“行行行!八百块,贵我也认了!那闺蜜斜了我一眼,笑道:“一个TT一千!一次消费两个以上嘛,只收五百块!”2.男:我们还是分手吧。女:为啥?男:两年前,你妈说彩礼要一斤两千。当时我就算了一下,你八十斤,要十六万。女:你当时不是说会努力挣钱,两年之内争取完成的吗?男:是啊!我一直在努力到年底差不多十六万了。女:那为啥现在要分手?男:因为我发现,我的挣钱速度远远赶不上你长肉的速度!3.爸爸:“儿子,最近在学校里边表现怎么样?”儿子:“表现很好,学校里边最近盲目跟风,我就不跟风!”爸爸:“很好,你们学校最近流行什么风?”儿子:“学习!”4.微博上说,大公司已经发年终奖了,小公司已经放假了,我可能在一家假公司。5.小美离婚了,闺蜜给她介绍二婚对象小美:“我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人”闺蜜:“我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶”小美:“丧偶可以考虑,对了,他妻子是怎么死的”闺蜜:“两口子打架的时候,出手过重,误伤而死”小美:“我靠”6.英女王:从神学上讲,雾霾是什么?首相:是上帝的屁。英女王:你这么说我总算想明白了。首相:明白什么?英女王:明白上帝已经抛弃了咱们雾都伦敦,跑北京去了。7.我觉得很多动物都可以用一句话形容它的一生,生得平凡,死得美味。8.今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩?我:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受……她叫你妈妈?”正在为自己的幽默得意时,女友就啪的一声抽在我的脸上,说:“禽兽!你连儿媳妇都下的去手?”我。。。9.川普:老友,你当初可真蠢,搞秘书都被人发现。克林顿:咱们认识这么多年,你智商也没我高好吧。川普:没错,但现在有人说我搞秘书,传出去也没人信,没人相信我还搞得动。所以,等到这种年纪再来当总统,我就比你聪明。克林顿:......10.亮子怒气冲冲的踹开职业规划师办公室的门亮子大骂:“骗子,还我的钱”职业规划师:“怎么了,我告诉你卖烧烤的地方不赚钱吗?”亮子:“不赚钱!”职业规划师:“我让你找个人多,但是没人卖烧烤的地方,你在那里做独一份生意,肯定能赚钱的”亮子:“放屁,我在少林寺门口卖了一个星期烤肉,一串都没卖出去”